烟雨

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前些天，去了涿州办事，涿州是我去过最让我讨厌的地方之一吧。这都不重要，在路上，我无法抑制的想妈妈了。现在的我，已经不会再去压抑什么真实的情感，毫无保留的，晚上就告诉妈妈：我想你了……

我妈妈是个傻傻的女人，满脑子只有她的爹娘，她的儿子，她的丈夫，除此之外，别无他物。在这个时代，这个世界上，像我妈妈一样，没什么娱乐的人还有多少？我妈妈不会打麻将，不会打扑克，不会唱歌跳舞，甚至，连电视都是最近几年才开始看的。每日就是工作，照顾自己的亲人，安排起居，还有没完没了的家务事。

我妈妈的确是个傻傻的女人，总是在算计着怎么省钱，不舍得多花一毛钱。成天脑子里想着，为什么别人的工资和自己差不多，自己那么努力的节约，却比别人穷那么多？为什么别人和自己做一样的工作，家庭看似和自己也差不多，就能给孩子安排好工作？成天合计着自己的儿子（当然就是我）买房子需要多少钱，结婚需要多少钱，甚至，孙子需要多少尿褯子……

我妈妈完全是个傻傻的女人，每次看个报纸电视，随便有点渲染的那些煽情，就能眼泪流的稀里哗啦，哪怕我已经告诉她N多次，艺术是虚构的，是高于生活的。每当看见点什么年轻人上当受骗，年轻人的坎坷弯路，年轻人的成败得失，就立刻给我电话，开始给我讲解描述。其中的一些，明显就是那些狗日的编辑，哗众取宠自己瞎掰出来的。当年我高考，出成绩的那天我在外面玩，到了傍晚时分，已经知道成绩出来了，慢悠悠，也很忐忑的回家，当时的我，还是很不安的。到家敲门，妈妈满脸怒放的开门，我心里就明白的差不多了，我也不说不问，直接该干啥干啥。果然，妈妈还是绷不住了，到我身边来问我：你也不问问成绩？我只是装B的说：成绩，不都在你脸上了吗？

我妈妈是个傻傻的女人。每次我带妈妈去买东西，总是什么都不舍得买，看见什么都嫌贵，身上的衣服，净是穿了十数年甚至数十年的。我每次叫妈妈来北京，到我身边住些日子，散散心，死活都不来，说是火车票太贵。不过只要我说，我这里太乱了，我太多事情了，我需要你来照顾我。立马就买火车票杀来，开始没完没了的收拾屋子，不放过任何一件可以做的事情，哪怕，是十分多余的事情。

我妈妈就是我妈妈，一个头脑简单的不能再简单，生活单调的不能再单调，无趣到不能再无趣的人。但是，我这一辈子最从妈妈那里受益的，就是善良。那是一个无比热心肠的人，不管东家长西家短，只要是跟我妈妈张口，必定尽全部力量去帮助别人，而且乐此不疲。家里一些不再穿的旧衣物，那是从来都不会扔的，能捐的就捐，不能捐的就拆拆补补的，弄出那种百纳被（大概是该这么叫吧）来。我家的小区，曾经有一个乞丐，他身上过冬的棉衣，就是我十多岁时候穿的鸭绒大衣，对我们来说，是超级落伍的款式，对那人来说，却是不那么冰冷的冬天。妈妈没有教过我什么道理，只是身教与我，永远不能瞧不起穷人，要饱含热情，要善良，要勤劳努力，要真实，要朴实平淡……很多吧，不过，似乎我学到的不是很多，妈妈的很多东西，在这个世界消失了，在我身上也不例外。

我妈妈可没少受罪，这个世界上，她许是只爱两个人吧，那显然是我和我爹，或者，她根本不知道爱是什么。妈妈把她的一切都奉献给了我们，自己不曾索取或者享受什么。老爸会抽烟喝酒，我的生活更是很多地方充满了阳光，可是妈妈，总是粗茶淡饭，素衣素鞋，不曾有任何奢侈。在家吃饭的时候，总看着妈妈把类似鸡腿一样的东西留给我和我爹，然后就看见爸妈在来回推让那些在他们看来美味的东西。这才是大爱吧，我只能这么觉得。

妈妈是劳碌的，这还不够，还有一个不听话的儿子。我的独立，我的固执，我的执拗，很多时候伤害了妈妈。没办法，亲生儿子啊。当初我不听话，不好好学习，没考上高中时候，妈妈绝对是无奈又痛苦的；后来我高中成天就知道踢球时候，想必她也是不安的；读了大学，谈了恋爱，我妈妈就开始算计着我的婚姻，我的孩子，我的未来生活，后来分手，妈妈的悲伤和遗憾，似乎比我还多；再后来，考研了，因为种种原因，推迟了一年考研，我在学校里煎熬，妈妈在家里煎熬，每日每日的在电话里鼓励支持我；又后来，该工作了，背着父母的意思留在了武汉，我似乎都听到了他们的叹息，一样的义无反顾；没过多久，我就又一意孤行的北上来到了北京，天晓得爸妈在家里，夜晚是怎么交流的；现在的妈妈，成天为我的户口，我的房子，我的媳妇忧心，谈必这类事情，我却总是告诉妈妈：你的家是你和老爸的家，我还没有家。真是操不完的心，受不完的累。诚然，我承认，我不是乖儿子，我总是显得太过于自立，太多于自己拿主意了，不过我感谢爸妈，给了我坚强独立的性格，更感谢他们关键时刻总是支持我的抉择，从不干涉我的生命路程。人生的路这么长，他们管不了一世，却可以给了我更重要的东西--坚强和独立。

没点啥，絮絮叨叨，毫无文笔的，胡乱写下些文字，原因十分简单----我想我妈妈了。想必，妈妈也在想我吧。